I / ANIMAUX
A l'arrêt de bus, maman Tortue dit à son fils :
-Ne t'éloigne pas trop, l'autobus passe dans deux heures.
Pou
Un pou rencontre un autre pou.
- Oh tu n'as vraiment pas l'air bien, qu'est ce qui t'arrive ?
- J'ai reçu un coup de peigne.
Microbe
Un microbe rencontre un autre
microbe vraiment pas bien.
- Oh tu n'as vraiment pas l'air bien, qu'est ce qui t'arrive ?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
Eléphants
- Comment font les éléphants pour
se cacher ?
- Je ne sais pas.
- Ils portent des lunettes noires.
- On n'a jamais vu d'éléphant à lunette !
- Parce qu'ils sont bien cachés....
La poule
C'est un homme qui vole une poule
et la ramène chez lui.
Il commence à la déplumer quand arrive un gendarme.
Pris de panique, le voleur jette la poule déplumée dans sa
piscine.
Le gendarme lui dit alors:
- Je sais que c'est vous qui avez volé cette poule !!
- Mais non, dit le voleur, la poule voulait se baigner et elle
m'a demandé de garder ses affaires.
Poulailler
Une poule sort de son poulailler et
dit : brrrr quel froid de canard
Un canard qui passe lui répond : ne m'en parle pas j'en ai la
chair de poule.
Le chien
Un chien jaune et un chien noir se
bagarrent et le maître du chien noir dit au maître du chien
jaune :
- Vous avez un chien très fort !!!!
- Merci c'est mon oncle qui me l'a offert. Il vient d'Afrique,
il avait une crinière mais je l'ai rasée.
Un monsieur pose des panneaux
"Attention au chien" dans son jardin.
Son voisin lui demande :
- Pourquoi toutes ces pancartes? Ton chien est tout petit.
- Justement, c'est pour qu'on ne l'écrase pas.
Un représentant pénètre dans un maison, devant laquelle est
plantée une grande pancarte et sur laquelle est inscrit :
"ATTENTION AU CHIEN! ". Il s'étonne auprès du propriétaire :
- Mais il est tout petit votre chien!...Pourquoi cette pancarte
?
- C'est pour pas qu'on lui marche dessus!
Entre voisins :
- Monsieur, votre chien aboie toute la nuit !!!
- Cela ne m'étonne pas, il dort toute la journée.
Dromadaire
Un dromadaire rencontre un chameau
dans le désert.
- Coment cela va, dit le chameau ?
- Je bosse et toi que fais-tu, répond le dromadaire ?
- Je bosse bosse.
Un homme loue un chameau dans le
désert, le loueur lui explique :
- Pour le faire avancer vous dites "Ouf", pour le faire trotter
"Ouf ouf" et pour le faire galoper dites "Ouf ouf ouf".
L'homme monte dessus et lance son chameau au galop en disant
"Ouf ouf ouf" au bout d'un moment le chameau arrive au bord d'un
précipice et heureusement il s'arrête tout seul juste au bord.
L'homme soulagé s'écrie : "Ouf !"
La vache
C'est l'institutrice qui après
avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
- A quoi servent les moutons ?
- A nous donner de la laine, Madame.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi servent les cochons ?
- A faire des jambons.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.
Un fermier va chez un autre, il
voit une vache couchée par terre. Il demande à l'autre fermier
:
- Que fait ta vache couchée par terre ?
- Les trains sont en grève alors elle regarde passer les avions.
La mouche
La maman mouche dit à son fils de
ne pas sortir dehors, car il y a des humains très méchant.
Un peu plus tard, il va dehors et quand il revient, il dit à sa
mère :
- Maman les hommes ne sont pas méchant ils m'applaudissent quand
je passe...
- Tu sais, rien ne vaut un bon
journal.
- Pourquoi ?
- Tu as déjà écrasé une mouche avec une télévision ?
II / ECOLE
A l'école
- Peux-tu me dire ce qui s'est passé en 1769 ?
- Napoléon est né, monsieur
- Et en 1789 ?
- Heu... Il a eu 20 ans ?
La maîtresse
La maîtresse :
- Comment a t'on signé l'armistice du 11 novembre 1918 ?
Les élèves :
- Avec un stylo !!!
- L'année dernière tu étais un des
premiers en maths et maintenant tu n'as même pas la moyenne, que
ce passe t'il ?
- Papa n'arrive plus à suivre.
- Mon chéri il faut te réveiller,
c'est l'heure d'aller à l'école !
- Oh non, je ne veux pas !
- Mais mon chéri, tu n'as pas le choix ; c'est toi le
professeur.
Le professeur aux élèves :
- Seuls les imbéciles affirment et
ne doutent jamais !
- Vous en êtes sur ?
- Tout à fait certain !
La maîtresse :
- Où vivent les poules ?
Les élèves :
- Dans le poulailler !!!
La maîtresse :
- Où vivent les coqs ?
Les élèves :
- Dans le coquetier !!!
Le prof
Deux élèves bavardent pendant la
classe.
Le prof :
- Vous deux séparez vous ou je vous colle !!
Le professeur demande :
-Quelqu'un peut-il me dire ce qu'est la poussière ?
- C'est de la boue dont on a enlevé le jus.
Sophie a un très gros rhume. Quand
le docteur a fini de l'examiner elle demande :
- Docteur je suis courageuse, dites moi la vérité quand dois-je
retourner à l'école ?
Le professeur demande à un élève :
- Où se trouve le Venezuela ?
- Mais Monsieur ce n'est pas moi qui est rangé la classe.
Maîtresse
- Toto, dis moi pourquoi tu n'aimes
pas les maths.
- Parce que cela me pose des problèmes.
Le surveillant de la cour de
récréation dit aux élèves :
- La sonnerie de l'école est cassée. Alors quand je vous ferais
signe tout le monde se met en rang. Vous avez bien compris ?
Jusqu'à nouvel ordre la cloche de l'école, c'est moi !
Après la leçon de géographie sur
les déserts le professeur demande :
- Où pousse les dattes ?
- Sur le calendrier.
La maîtresse:
- Toto, 5+5 font combien ?
- Match nul, madame !
- Regarde, j'ai construit un château avec mes cubes en bois.
- Mais ils sont tous étalés par terre.
- Normal, c'est un château en ruine.
Un petit nuage suit sa mère dans le ciel en gigotant :
"Arrête de te tordre dans tous les sens", lui dit elle. "Mais
maman répond-il, j'ai envie de faire pluie-pluie !"
Une maman dit à son fils:
- Si tu manges encore du gateau, tu vas exploser !
- T'inquiète pas, maman, donne-moi une part et écarte-toi de
quelques mètres..."
Papa
Une petite fille rentre de l'école
et demande à son père:
- Papa tu connais la dernière ?
Son père lui répond :
- Non ?
La petite fille dit alors :
- C'est moi !
A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant
de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.
Papy
- Dis, papy, est-ce que tu grandis
encore ? demande Loulou
- Non, pourquoi ?
- Parce que le haut de ton crâne dépasse de tes cheveux !
- Quels sont les os qui constituent
le crâne? demande la maîtresse à Paul.
- J'ai oublié leur nom . . . Mais croyez-moi, je les ai tous en
tête!
Dans une librairie un homme achète
un livre, dont le titre est "comment éviter de payer ses
impôts".
Le vendeur lui annonce alors :
- L'auteur vient d'écrire un autre livre.
- Ah oui, et quel est le titre?
- "Mes 10 années de prison" !
La maîtresse demande à Julien:
-Quand je dis "il pleuvait" , de quel temps s'agit-il?
-D'un sale temps m'da.
Mon frère
Pendant la leçon de conjugaison, le
professeur explique à Nicole:
- Si c'est toi qui chantes, tu dis: "je chante".
- Si c'est ton frère, que dis-tu ?
- Je dis:" ARRÊTE !!! "..
Deux fous se promènent dans le
désert avec une porte d'auto.
Le premier dit au deuxième:
- Quand tu auras trop chaud, tu me le diras, je descendrai la
vitre.
Une maman cannibale explique à son
enfant:
- Combien de fois faudra-t-il que je te dise de ne pas parler
avec quelqu'un dans la bouche !
Tom
C'est la Maman de Tom qui dit au
Papa:
Tom se plaint qu'il a mal à la tête. Je pense qu'il vaudrait
mieux appeler le médecin.
Le père répond:
- Oh laisse tomber, il nous fait le coup au moins une fois par
semaine!
La mère:
- Oui, mais aujourd'hui, c'est la première fois qu'il le fait
alors qu'il n'a pas école.
Le Papa de Tom lui demande comment
c'est passée l'école et Tom lui dit :
- Je vais avoir un zéro en math !!
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5 !
Marier Mamie
Moi j'aime beaucoup ma Mamie et un
jour j'ai demandé à Papa :
- Si quand je serais grand, si je
pourrais marier ma Mamie car je l'aime beaucoup.
Mon papa m'a dit :
- Non totoche tu peux pas marier ta
Mamie.
- Et pourquoi, je lui demande?
- Parce que ta Mamie c'est ma Maman et tu ne peux pas épouser ma
mère.
- Ah non ? Pourquoi toi tu as marié la mienne alors ?...
Marié
Un écossais dit à sa femme :
- Chérie!...Mets ton manteau!
- Pas possible!!!...On sort ce soir ???
- Non!!...Je coupe le chauffage!
Deux vieux messieurs parlent
ensemble :
- Je n'ai pas parlé à mon épouse depuis trois semaines.
- Elle est partie en voyage ?
- Non mais elle très bavarde et je n'ose pas l'interrompre.
Deux copines bavardent :
- Nous...Nous sommes mariés depuis deux ans et nous ne nous
sommes jamais disputés!...Si jamais nous ne sommes pas d'accord
sur quelque chose et que j'ai raison, mon mari accepte mon point
de vue!
- Et si c'est lui qui a raison ?
- Aaaah ça!...Ce n'est jamais arrivé!!
Un homme rentre de travailler le
soir et s'installe pour manger. Sa femme lui serre un bol de
soupe et déclare: "Aujourd'hui, à la radio, j'ai entendu 2
recettes: une de soupe et l'autre de détergent à lessive."
L'homme goûte la soupe et répond: "D'accord. maintenant que j'ai
goûté le détergent, donnes-moi la soupe.
IV /
METIER
Chômeur
Sur un banc, deux chômeurs discutent :
- J'aurais du écouter ce que disait mon père quand j'étais
petit!
- Et qu'est-ce qu'il te disait ?
- Ben, j'en sais rien!...J'écoutais pas!
Un vendeur de journaux clame le titre du quotidien :
- Scandale ! 60 personnes se sont fait escroquer !
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit :
- Scandale ! 61 personnes se sont fait escroquer !
Voyante
Une voyante rentre dans un poste de
police.
- Je viens signaler le vol de ma voiture mardi prochain à 14h00
!
Un type frappe chez une voyante. Celle-ci s'approche de la porte
et demande :
- Qui est là ??
Coiffeur
C'est une jeune fille qui part chez le coiffeur. Celui-ci lui
dit:
- Quel coupe voulez-vous, jeune fille?
- Euh... Vous me couperez les cheveux jusqu'à ce que je vous
dise stop, répondit la jeune fille.
Le coiffeur commença son travail quand la fillette s'endormit,
puis se réveillant en sursaut dit:
- Et faites moi une frange.
Le tailleur répondit en souriant:
- Quand vous rentrerez chez vous, peignez la sur votre front
avec de la peinture.
Modeliste
C'est une fois un monsieur qui passe des jours et des jours à
coller un avion radioguidé modèle réduit. Une fois qu'il a
terminé de la faire il regarde dans son livret d'instruction et
part furieux voir le marchand qui lui a vendu l'avion :
le monsieur :
- je veux que vous me remboursiez mon argent
le marchand :
- mais pourquoi monsieur?
le monsieur :
- parce que je viens de passer des centaines d'heures à coller
cet avion et ici dans le livret on me donne les instructions
pour le décollage !!!
Veilleur de nuit
Le veilleur de nuit visite les bureaux de osn nouvel
emploi avec le responsable du personnel.
- Ici vous trouverez la machine café.
- Ah je ne bois jamais de café cela m'empêche de dormir.
Police
Un conducteur écrase deux poulets, effrayé il appelle la police
:
- Allo police ?
- Oui monsieur
- Je viens d'écraser deux poulets, qu'est que je fais ?
- Ce n'est pas grave monsieur, manger les.
- Oui, d'accord mais qu'est que je fais des deux motos ?
Le libraire demande à un client qui reste devant la
vitrine :
- Quel auteur cherchez-vous ?
- 10 à 12 cm c'est pour caler le pied de la table.
La marine
- Alors votre fils est toujours
dans la Marine ?
- Non il a été obligé d'en partir.
- Ah bon pourquoi ?
- Il était dans les sous-marins et il ne peut pas s'empêcher de
dormir avec la fenêtre ouverte.
Deux voleurs sont poursuivis par la
police.
- Et si on prenait le train ? dit le premier.
- Oui d'accord, répond l'autre, mais que va-t-on en faire ?
Monsieur le directeur
Le téléphone du directeur de
l'école sonne.
- Allo, Monsieur le directeur, je vous appelle pour vous dire
que Tiphaine n'ira pas à l'école aujourd'hui.
- Oui, mais qui est à l'appareil ? demande le directeur.
- C'est ma Maman.
Leçon de géographie à l'école.
- Qui peut me dire ou est l'Amérique du sud ? demande la
maîtresse.
- Personne ne répond, sauf Agnan qui lève le doigt.
- Oui Agnan ?
- C'est la Madame, dit Agnan en montrant l'Amérique du sud sur
la carte.
- C'est bien Agnan , et qui peut me dire qui l'a découvert en
1492 ? demande la maîtresse.
Cette fois ci tous les élèves lèvent le doigt sauf Agnan.
- Oui ? dit la maîtresse.
- C'est Agnan, répondent les élèves.
Chirurgien
Un journaliste demande à un grand
chirurgien :
- A quel age avez-vous effectué votre première opération ?
- A six ans.
- A six ans ? ? ?
- Oui, c'était une addition.
Après avoir subi une série
d'examens médicaux, un homme demande à son médecin :
- Docteur...Ne me cachez rien!...Voyez-vous quelque chose de
grave ?
- Absolument pas!...Vous êtes solide comme un roc!!...Je pense
même que vous enterrerez votre femme et vos dix enfants!
- Vraiment ???...Vous ne dites pas ça pour me faire plaisir
- Je gagne ma vie avec les erreurs des autres ! explique
un monsieur à son voisin.
- Vous êtes avocat ?
- Non, je fabrique des gommes !
Psychiatre
Un homme homme va voir son
psychiatre
- Je suis désespéré, personne ne me prend au sérieux.
- Vous plaisantez ? répond le psychiatre.
Un fou est prisonnier dans un asile. Il se penche à la fenêtre
et demande à un passant :
- Vous êtes nombreux la dedans ?
Le sorcier
Un touriste explore la grande forêt
de l'Amazonie.
Dans un petit village il s'arrête dans un hôtel. Quand il entre,
à coté du directeur de l'hôtel il voit un homme qui mesure à
peine 30 cm de haut...
- Qui est-ce demande le touriste au directeur ?
Le directeur prend le petit homme, l'assoit sur le bord du
Comptoir et dit :
- Mon Général racontez donc à ce touriste, ou et comment vous
avez traité le sorcier de charlatan, d'incapable, et de vieux
fou.
Deux vieux Monsieur, un peu dur
d'oreille sont en train de discuter.
Le premier dit :
- J'ai acheté un appareil pour mieux entendre, je l'ai payé
500$.
- Moi aussi, répond l'autre, mais cela m'a coûté moins de 1$.
- Comment ?
- C'est simple, je fais partir un petit fil électrique de mon
oreille et il se perd dans la poche de mon veston. Quand ils
voient ce fil, les gens se mettent à parler plus fort.
Routier
Deux mères de famille discutent :
- Mon fils a réussi à passer son bac en prison!
- Ooooooh!...Comme vous devez être fière!!
Une jeune crevette va voir son médecin :
- Docteur, depuis quelques jours, j'ai des vertiges...
- Nous allons voir ça...Décortiquez-vous!
Après examen :
- Pas de doute, mademoiselle...Vous êtes enceinte!
- C'est le bouquet!
Chez l'opticien :
- Vous désirez des lunettes pour voir de près ou de loin ?
- A travers!!
Le routier s'énerve, et dit au
gendarme qui vient de le faire souffler dans un ballon :
- C'est pas croyable!!!...Vous me faites toute une histoire pour
2 grammes d'alcool, alors que je conduis un camion de 30 tonnes!
Reporter
Nous sommes à l'âge de la pierre.
Le gros silex, que transporte l'homme des cavernes, lui glisse
des mains et tombe sur son pied. Sa compagne, qui est à côté de
lui, s'écrie :
- Ooooh!!...Tu viens d'inventer un mot nouveau!
Un reporter d'un journal sportif téléphone à sa rédaction :
- Le match vient de se terminer...Résultat 0-0...
- C'est noté!...Quel était le score à la mi-temps ?
- Attendez!...Je vais me renseigner...
L'instituteur aux parents :
- Et quand s'est-on rendu compte que votre fille étais surdouée
?
- C'était juste après sa naissance...On l'avait mis sous
couveuse...Et celle-ci est tombée en panne!
- Et alors ?
- Eh bien, c'est elle qui l'a réparée!
Deux mendiants bavardent :
- Si d'un coup, tu gagnais un million d'euros au loto...Que
ferais-tu ?
- Alors là...J'irais mendier devant les plus grands palaces de
la Côte d'Azur!!
L'automobiliste, au policier qui
vient de l'arrêter :
- Faudrait savoir!!!...Un jour vous m'enlevez le permis, et le
lendemain vous me demandez de vous le montrer!!!
Au restaurant
Au restaurant :
- C'est un scandale, l'esu de votre carafe est trouble !!!
- Mais pas du tout, c'est la carafe qui est sale.
Dans un restaurant français un
client dit :
- Garçon vous avez des cuisses de grenouille ?
- Je ne sais pas, j'ai été malade quand j'étais petit.
- Garçon, dit un client de
restaurant, je voudrais un steak qui gazouille.
- Pardon, monsieur ?
- Je voudrais un steak qui gazouille ! Alors qu'attendez-vous
pour me l'apporter ?
- Mais qu'est-ce que c'est ?
- Voyons ! C'est un steak cuit, cuit, cuit !!!
De Anne-Laure
Au restaurant un monsieur demande :
- Est-ce qu'ici vous servez des nouilles ?
- Bien sûr monsieur, ici nous servons tout le monde !
Au restaurant :
- Patron est-ce que vous faites des réductions aux confrères ?
- Ah ? vous êtes restaurateur ?
- Non? je suis un voleur !
Un voleur s'apprête à pénétrer dans une maison quand il voit un
écriteau: "Attention, perroquet méchant"
Il franchit la porte et entend le perroquet crier: "va-y Rex.
attaque !"
Un espion demande à son docteur :
- Alors ce mal au ventre c'est grave ?
- Non mais la prochaine fois que vous avalez des microfilms
enlevez-les de l'appareil photo !
- Ma maison a été dévalisée, ils m'ont tous pris sauf un savon,
ma brosse à dent et le gant de toilette.
- Ah les sales voleurs !!
logique
Deux savants construisent une
fusée.
Un journaliste leur demande :
- Sur quelle planète voulez-vous aller ?
- Sur le soleil !
- Mais vous allez brûler !
- Mais non on partira la nuit !
Un monsieur entre dans le commissariat de police avec un
pingouin.
- Je viens de le trouver, que dois-je faire ?
- Allez avec lui au zoo, lui répond le policier.
Le lendemain, le policier croise dans la rue le même monsieur,
toujours avec le pingouin.
- Je vous avais dit d'aller avec lui au zoo, dit l'agent. Et le
monsieur de lui répondre :
- On s'est tellement bien amusé au zoo, qu'aujourd'hui, on va au
cinéma !!!
Que fait Pikachu dans son bain ?
- Il fait des bulles bizarres.
(Bulbizard)
Deux gendarmes
Deux gendarmes voient passer une
auto allant beaucoup trop vite; ils la suivent des yeux avant
d'aller en chercher les occupants totalement saouls : la voiture
était
dans le fossé. Les passagers une fois en sécurité, un des
gendarmes les interroge :
- Alors... qui était devant?
- On zait pas ...hips... m'sieur, on était tous
derrière...
Une dame se présente à la banque
pour encaisser un chèque "pourriez-vous
vous identifier ?", lui demande la caissière. La dame ouvre sa
sacoche en
sortant un miroir et s'y regarde, oui c'est bien moi
répond-elle...
Deux fous peinturent une maison. Un
des fous dit : accroches toi au pinceau j'enlève l'échelle...
Dentiste
Chez le dentiste.
- Si vous ne vous lavez pas les dents vous allez toutes les
perdre et après vous vous en mordrez les doigts !
En se mettant un pansement sur le
doigt le dentiste dit à la maman :
- Comme je viens de lui faire un plombage alors ne le laissez
mordre personne d'autre avant une heure.
Un homme est au volant de sa
voiture quand il entend à la radio :
"Attention, sur l'autoroute A33 une voiture roule en sens
inverse."
- Un voiture, des milliers plutôt, dit le conducteur...
Le boucher
Le boucher est un petit peu dur d'oreille...
- Je voudrais une côte de porc s'il vous plaît .
- Quoi ?
- Je voudrais une côte de porc s'il vous plaît.
- Quoi ?
- Vous êtes boucher ou quoi ?
Il y a un gars qui va à la ferme et qui demande à une vache :
- Pourquoi vous ne parlez pas ?
La vache répond :
- Il y a écrit "La ferme" sur la pancarte de l'entrée.
Oh Docteur
- Docteur depuis que j'ai perdu mes
lunettes vous avez un jumeau, c'est louche !
Un homme va chez le docteur et lui dit:
- Docteur tout le monde m'ignore !
Le docteur :
- Au suivant !!
- Docteur depuis que ma vue baisse,
cela me gène pour mon travail !
- Quel est votre métier ?
- Je suis voyante.
Point de vue
Une dame dit à son mari :
- Chéri, je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de
persil...J'en ai pour cinq minutes!
- OK!
- Et n'oublie pas d'arroser le poulet toutes les demi-heures!!
Un fou est en train de lire un annuaire téléphonique. Passe un
médecin :
- Qu'est-ce que vous lisez ?
- Je ne lis pas...Je regarde un film!
- Ah bon!...Et il est beau ce film ?
- Attendez!!...J'en suis à peine au générique!
Le directeur à sa secrétaire :
- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche ?
- Ooooh oui, oui, oui monsieur le directeur! répond-elle en
clignant des yeux.
- Bon, eh bien couchez-vous de bonne heure...ça vous évitera
d'arriver en retard le lundi matin!
V /
DIVERS
Les pommes
Un homme achète des fruits et
demande au vendeur :
- Ces pommes viennent du Québec ou des USA ?
- C'est pour les manger ou pour causer avec ?
Le distrait
Un monsieur va chez son médecin.
- Docteur, je perds mes dents, je perds mes cheveux, je perds
mes poils,...
Le docteur répond :
- Vous devez être vraiment distrait.
De Audrey :
- Connaissez vous la blague de l'autobus ?
- Moi non plus car j'étais assis à l'arrière.
Histoire de fous
Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la
rue !
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le
deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit
a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne
est tombé à l'eau !!
Titanic
Dans le vestiaire de l'école, sur une pancarte quelqu'un a écrit
:
- Réservé aux professeurs.
Un élève demande :
- Peut-on aussi y pendre les manteaux ?
Quel est la différence entre un
crocodile et un bébé ?
- le crocodile fait son lit dans une mare et le bébé la mare
dans son lit.
Jules accroche l'affiche du film "Titanic".
Le maître lui dit :
- Ton affiche est penchée.
- C'est normal, monsieur, le bateau va couler !
l'oeil
Pourquoi faut-il fermer l'oeil
quand on vise ?
- Parce que si on ferme les deux on ne voit plus rien.
Trois hommes sont sans maison et vont dans un hôtel.
- Une chambre s.v.p.
- C'est complet sauf trois chambres, mais dans la première il y
a des serpents, dans la deuxième des moustiques et dans la
troisième des fourmis.
- Ce n'est pas grave. On les prend.
Le lendemain,
- Eh, tu as bien dormi ?
- Oh non ! les serpents n'ont pas arrêter de me siffler dans les
oreilles, et toi?
- Non plus ! les moustiques m'ont piqué de partout !
Le troisième se réveille.
- Et toi tu as bien dormi ?
- Oh oui ! j'ai écrasé une fourmi et toutes les autres sont
allées à son enterrement.
